On-line design center.

Képgyűjtemény. Weblapkellékek.

Weboldal bejelentése

Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!

Ügyfélszolgálat

Szép hétvégét!

Ahogy a holdsugár világít az éjben, Úgy ragyog a szeretet az ember szívében.Ez a fény vagy bennem, Barátságod csillaga csillog a lelkemben.Szereteted melenget, mint puha takaró, Tévedéseimben Te vagy útmutató.Fájó sebeimre, mit mások feltéptek, Hűs kezed simogatása hozza meg az enyhet.Sóhajaim elcsitítod, könnyem felszárítod, Bánatos arcomra is mosolyt csal mosolyod.Köszönöm, hogy barátom vagy, Segítőm, ha baj van, Hagyd, hogy fényem, - mit te gyújtottál,Áldásként rád szórjam...

Bizalom.

A bizalom csak egy szó, Mit kimondani is nehéz, A bizalom egy törékeny kincs, Mi nagyon könnyen odavész. A bizalom egy hosszú út, Melyen mi is végig megyünk, S, hogy nehéz lesz-e járni rajta Attól is függ, mi mit teszünk. A bizalom a legnagyobb díj Mit másoktól kaphatunk, S bizony e ritka kincsért sokszor Nagy árat adunk. A bizalom az egyetlen út Egy másik ember szívébe, S csak akkor tudjuk mennyit ér Ha már mindennek vége. A bizalom egy fájdalmas érzés Mert bízni csak szeretve tudunk, S e szeretetben a legszebb az Ha a másiktól bizalmat kapunk...

Szeretnék.

Szeretnék angyalként az emberek lelkébe látni,egy pillanatra megérteni őket, s mélyen a szívükbe ásni! Megőrizni mosolyukat,s cserébe az enyémet adni,átélni minden élményüket,s őket nem szenvedni hagyni! Átölelni őket, ha éppen egyedül vannak, csókot adni nekik, de csak aki megérdemli annak! Velük zokogni, s örülni,amikor csak lehet, hiszen az a legtöbb,amit egy angyal megtehet!

Létezem

Létezem, mert vannak barátaim. Azért maradtam felszínen, mert ők az utamba kerültek. Megtanítottak arra, hogy magamból a legjobbat adjam, még akkor is, ha az életem néhány pillanatában nem bizonyultam jó tanulónak. De azt hiszem, hogy sikerült elsajátítanom valamit abból, amit úgy hívnak, hogy nagylelkűség.
A szeretet meleg. Mindennek adjuk meg, ami neki jár. A szemnek a látványt, a fülnek a muzsikát, a gondolatoknak a szárnyalást, a testnek a felüdülést, az igazságnak az elismerést, barátnak a barátot, az embernek a megbecsülést. Fénye ragyogja be és melengesse lelked.

Szerk. alatt.

Különlegesen szép.....

Mottó:
"Az élet nem azt jelenti, hogy túléljünk egy vihart, hanem hogy
tudjunk táncolni az esőben."

Egy gyakori kérdés a Google-ban: "Mi a szerelem?"... nos, a legszebb magyarázatot pár évvel ezelőtt hallottam egy asszisztens barátnőmtől.
Ezeken az esős napokon visszaemlékeztem a történetre, és szeretném ma veletek megosztani.

"Zsúfolt reggel volt a rendelőben, amikor 8:30 körül bejött egy
bekötözött ujjú idős úr. Rögtön szólt, hogy siet, mert 9:00 órakor van egy fontos találkozója. Kértem, hogy foglaljon helyet, tudván, hogy eltelik még fél óra, míg megérkezik az orvos. Figyeltem, milyen
türelmetlenül néz percenként az órájára.

Idő közben arra gondoltam, hogy nem lenne rossz, ha levenném a
kötését, és megnézném, miről van szó. A seb nem tűnt olyan
súlyosnak... az orvosra várva, eldöntöttem, hogy fertőtlenítem a
sebet, és egy kis beszélgetésbe elegyedtem. Megkérdeztem, hogy
mennyire fontos a találkozója, és hogy nem szeretné-e mégis megvárni az orvost a seb kezelésére. Azt válaszolta, hogy feltétlenül az idősek otthonába kell menjen, ahogyan évek óta mindig teszi, hogy reggelizzen a feleségével.

Udvariasan, a felesége egészsége felől érdeklődtem. Kedvesen, az idős úr elmesélte, hogy az Alzheimer kóros felesége 7 éve él az idősek otthonában. Gondolva, hogy a feleség, egy tiszta pillanatában esetleg felizgatná magát az ő késése miatt, siettem, hogy kezeljem a sebét, de az idős úr elmagyarázta, hogy 5 éve nem ismeri fel... Akkor csodálkozva megkérdeztem: "És Ön minden reggel elmegy, hogy együtt reggelizzenek?" Egy édes mosoly, és egy lágy kézsimogatás közben válaszolta: "Az igaz, hogy Ő már nem tudja, ki vagyok, de én jól tudom, ki Ő".

Szó nélkül maradtam, és kellemes borzongás futott végig rajtam,
miközben néztem a siető léptekkel távolodó öreget... Lenyeltem a
könnyeimet, miközben arra gondoltam: "Ez a szerelem, ez az, amit az élettől szeretnék!... Hiszen alapjába véve, ilyen az igazi szerelem
?!... nem feltétlenül fizikai, és nem is ideálisan romantikus.
Szeretni azt jelenti, hogy elfogadjuk azt, ami volt, ami van, ami
lesz, és azt, ami még nem történt meg. Nem feltétlenül azok a boldog és kiteljesedett személyek, akiknek minden dologból a legjobb van, hanem azok, akik a legjobbat tudják kihozni mindabból, amijük van".

Az élet nem azt jelenti, hogy túléljünk egy vihart, hanem hogy tudjunk táncolni az esőben !!!

Szép estét.

Kigyúlnak a fények,
Aranyszínben égnek.
Ragyognak a csillagok,
Olyanok akár az angyalok.
Lebben a szél, s a holdsugárban,
Igaz szeretet rád találhat.
Ne nézz hátra, kérlek, mindig előre tekints,
Ajándék a boldog élet, nagyon nagy kincs!

Anya

HÍVÁS

Egy nap azt éreztem,

Hogy el-elhív a távol,

És szálltam nagy merészen

Túl a honhatáron.

Szívemben a szabadság,

Ajkamon az ének,

S hittem még azt is,

hogy ott szebb az élet.

De egy este, amikor fölnéztem az égre,

Lelkemben föllobbant a haza hívó fénye.

A szülői ház képe, és édesanyám arca,

amint könnyes szemmel kéri: Vigyázz jól magadra!

Elhagyott anyámhoz újra hazatértem,

Két ölelő karjának bölcső melegébe,

Szíve azt dobogta, nem haragszik ő rám,

Érezte, és hitte, hogy visszatérek hozzá.

Anyám! Én ma megköszönöm mindazt amit adtál,

Megköszönöm, hogy engem Te élni tanítottál.

Megköszönöm a könnyeidet, mit értem hullattál,

A nehéz éveket, s hogy mindig velem voltál.

Eltévedünk néha, elhitetnek álmok,

De bármily messze csalnak, én visszatalálok,

Átölelsz majd újra, tudom, ahogy szoktál,

mert nincs erősebb hívás az anyai szónál... mmmmmmmmmmm

...szeretetröl....

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva
a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden,
a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel
a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!

...törvénykönyv...

<pre>Munka törvénykönyve

1.§. Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§. Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§. Az elveszett munkakedvet ne keresd.
4.§. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§. Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat
érdemel.
6.§. Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§. A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
9.§. Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
10.§. Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§. Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§. Dolgozzanak az idősek, ők már úgy is megszokták.
13.§. Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy
érdemes.
14.§. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd
holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem
érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen
szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.

Különbségek...

...8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 évesen a lányok között.

8 - Ágyba viszed majd mesét mondasz neki.
18 - Mesét mondasz neki, hogy ágyba vihesd.
28 - Már nem kell mesélned, hogy ágyba vihesd.
38 - Ő mesél neked, hogy ágyba vihessen téged.
48 - Mesélsz neki, hogy ne kelljen ágyba vinned.
58 - Az ágyban maradsz, hogy megúszd a meséit.
68 - Ha ágyba viszed, az az igazi mese!!

Egy napom...

Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli.

Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.

Együtt indulunk dolgozni és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk.

A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor a mi autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.

A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet.

Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.

Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.

Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.

Hogyan zuhanyozzunk?

Női változat:
1. Vetkőzz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyeskosárba, szín és világosság szerint csoportosítva.
2. Fűrdőszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a fürdőbe.
3. Tekintsd meg nőies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
7. Kondicionáld a hajadat a Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított Uborka es Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Mosd le az arcodat Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égővörössé nem válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta Testlemosóval.
10. Öblitsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkább majd gyantáztatod.
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújj be csempe-penésztelenítővel.
15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal azonos meretű fürdőlepedővel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper-nedvszívó törülközővel.
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközőt viselve.
18. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el másfél órát öltözéssel.

Férfi változat
1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett.
2. Meztelenül masírozz a fürdőbe. Ha barátnőddel / feleségeddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "huuu" hangot hallatsz.
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a péniszed méretét a tükörben.
4. Állj a zuhany alá.
5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád.
6. Mosd meg az arcod.
7. Mosd meg a hónod alját.
8. Probáld ki, milyen hangosan is tudsz fingani a zuhany alatt.
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.
10. Hagyd a szőrt a szappanon.
11. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót.
12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldisszé formálásával.
13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.
14. Öblitsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
15. Részlegesen szárítkozz meg.
16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a péniszed méretét.
17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön.
18. Hagyd az elszivót és a villanyt bekapcsolva.
19. Menj vissza a hálószobába egy törülközővel a derekad körül. Ha találkozol a barátnőddel / feleségeddel, ereszd le a törülközőt, markold meg a dákód, helikopter-propeller jelleggel pörgesd meg, miközben "Ó igen, Bébi!?" kiáltást hallatsz.
20. Dobd a vizes törülközőt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.

Mit mondanak a rajtakapott nők?

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját.

...repülön....

Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan:

1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
2. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.
3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket.
4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről.
6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
7. Rioban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

Amikor az anya a vacsorát főzte, fia megjelent a konyhában, kezében egy cédulával…

Furcsa arckifejezéssel nyújtotta át a cédulát. Anya megtörölte kezét, és elkezdte azt olvasni.

A szobám rendberakásáért: 1000 Ft
A virágágyás kigyomlálásáért: 500 Ft
Mert elmentem tejért: 100 Ft
Mert 3 délutánon vigyáztam testvéremre: 1500 Ft
Mert kétszer ötöst kaptam az iskolában: 1000Ft
Mert minden nap kiviszem a szemetet: 700 Ft

Összesen: 4800 Ft

Az anya kedvesen ráemelte tekintetét. Rengeteg emlék tolult fel benne. Fogott egy tollat és egy másik lapra ezeket írta:

- 9 hónapig hordtalak a szívem alatt: 0 Ft
- Összes átvirrasztott éjszakákért, amit a
betegágyad mellett töltöttem: 0 Ft
- A sok-sok ringatásért, vigasztalásért: 0 Ft
- Könnycseppjeid felszárításáért: 0 Ft
- Mindenért, amit nap mint nap tanítottam neked: 0 Ft
- Minden reggeliért, ebédért, uzsonnáért, zsemléért amit
készítettem neked: 0 Ft
- Az életemért, amit minden nap neked adok: 0 Ft

Összesen: 0 Ft

Amikor befejezte, anya mosolyogva nyújtotta át a cetlit fiának .

A gyerek elolvasta és két nagy könnycsepp gördült ki a szeméből. Szívére szorította a papirost és a saját számlájára ezt írta:

FIZETVE!!!

Fordítva kellene

A legrosszabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi egy csomó idődet és mit kapsz a végén? Belehalsz. Ez lenne a jutalom ? A halál a bónusz, vagy mi? Meghalni kéne először - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz, kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános. Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyit csak akarsz. Nincsen felelősség egyáltalán a válladon. Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus élvezettel kimúlsz a világból...

Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

Hírnév!!!

Nincs karikás ostorom, nem vagyok betyár, és nem hordok bő gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire Gondolok, amikor azt mondom: Bokros-csomag.

A hírnevem megelőz, ha külföldre megyek és szinte már Örülök, hogy ha a turisták összekeverik Budapestet Bukaresttel. Megvetéssel gondolok Győzikére, Horváth Ágnesre, Pákóra és az egész orsz.gy.képviselőtestületre. Nem szeretem a parlamenti közvetítést, a sárga combino-t, a szegfűt és a narancsot se. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, el lehet innen menni. Bürokráciában mi vagyunk a császárok, és igen is.. nálunk vannak Európa legnagyobb adóterhei. Magyarország, én most leiszom magam!

Köszönetnyilvánítás

Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a „küld tovább” típusú e-mailekkel.
Sokat változtattatok az életemen!

-Azóta nem iszom kólát, amióta megtudtam, hogy WC-tisztításra is alkalmas.
-Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött tűbe.
-Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.
-Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
-Azóta gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elől, nehogy pedofilok áldozatává váljanak.
-Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak osztom, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!
-Lelkesen feliratkoztam a mellé a 30 millió ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beígért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépőket sem!
-Hála nektek, már én is tudom, hogyan kell megfelelő partnert találni.
-Hála nektek, immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a http://www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az is megszünteti a tagságomat, de ez az óta sem történt meg.
-Várakozásaim ellenére nem osztotta meg velem Bill Getes a vagyonát!
-Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait!
-Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna, hogy érjen, és még mindig élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!

VICC:

Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz?

01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.

02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.

03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.

05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.

07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

10. Minden tév éreklám végén szerepel egy internetcím.

11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10-20-30-40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.

12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.

14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.

15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.

16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.

18. Ezt is megnézted, újra......

19. ....és most röhögsz magadon...

A részegség fokozatai

Enyhén spicces

Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces

Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.

Spicces

Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle)

Kótyagos

Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.

Enyhén részeg

Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg

Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.

Részeg

Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.

Tökrészeg

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben.

Lista

A gazdasági válság idején induló Új szakmák listája

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.

Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.

Ablakmosó - Síküveg restaurátor.

Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.

Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.

Gépkocsikísérő - Gyors- és gépkocsi rakodó

Árokásó - Okleveles nyeles lapát kezelő technikus

Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.

Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.

Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.

Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.

Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.

WC-s néni - Anyagcsere manager

Kovács néni.

Tessék, kit tetszik?
- Özvegy Kovács Józsefnét keressük.
- Én vagyok.
- Mi mind a ketten az adóhivatalból jöttünk, itt vannak az igazolványaink.
- Látom, bár nincs rajtam szemüveg, tessenek beljebb jönni.
- Köszönjük.
- Foglaljanak helyet, lelkecskéim. Mi járatban tetszenek lenni?
- Mi a végrehajtási osztálytól vagyunk, mert a dokumentumok szerint, itt
vannak, tessék megnézni...
- Várjanak, megkeresem a szemüveget... Itt van... Így ni...
- Tetszik látni, itt van, hogy ön, mióta létezik az életbenmaradási adó,
egyszer sem fizette be.
- Hát látom... Én a számokban nem ismerem ki magam, csak hat általánosom
van.
- Miért nem tetszett továbbtanulni?
- El akartam menni polgáriba, mert óvónő szerettem volna lenni, de nem
lehetett, mert öten voltunk testvérek... először libapásztorlányka voltam,
aztán pesztonka.
- Mi az a pesztonka?
- Kisgyerekekre vigyáztam. Egyik családtól kerültem a másikhoz, majd cseléd
voltam, míg férjhez nem mentem az uramhoz.
- De hogy lehet az, hogy ön több mint tíz éven át nem fizette az
életbenmaradási adót?
- Azt sem tudom, hogy mi az.
- Benne volt az újságban.
- Nincs pénzem újságra.
- Rádió és tévé is bemondta.
- Nekem azok sincsenek.
- Akkor mit csinál szabadidejében?
- Nappal kézimunkázok és olvasok, meg sok a munka a ház körül.
- A kézimunkával mit csinál?
- Rokonoknak kötök és horgolok, meg van, amit eladok.
- Amit elad, fizet utána adót?
- Miért? Kéne?
- Bizony-bizony.
- De hát a szociálissal együtt harmincezerre jön ki a nyugdíjam... Abból
hogy fizessek?
- Maga él, nem?!
- Sajnos igen. Bárcsak mentem volna az uram után.
- Aki él, az ugye életben maradt. Tehát be kell fizetni az életbenmaradási
adót.
- És az mennyi?
- Jövedelmét tekintve kb. ötezer forint havonta.
- Jézus Mária!
- Bizony... Itt van... Hétszázezer forinttal van elmaradva, plusz a
késedelmi kamatok.
- Hát most mi lesz velem?
- Úgy látszik, a jegyző sem figyelmeztette, mert itt a faluban elég sokan
nem fizettek életbenmaradási adót.
- Nem szólt nekem senki... Hát a gyógyszereim havi kilencezerbe kerülnének,
ha mind kiváltanám... De hát nem váltom ki mindeniket, csak négyezer
forintért. Vóna nekem elég fizetnivalóm, de hát miből? Mert nézzék ezt a
vályogházat, mindjárt rám dől. A rokonok támogatták alá, meg a fiam
foltozgatta, de hát neki is van családja és most is munkanélküli... Nem bír
többet.
- Akkor is kell fizetnie az életbenmaradási adót.
- Tessenek mondani, most mi lesz velem... Nincs valami kedvezmény?
- Csak a hajléktalanoknak! Milyen vagyona van magának?
- Van öt tyúkom, meg egy kakasom.
- Érték érdekel minket! Van-e aranya?
- Kettőnk jegygyűrűjéből temettem el az uramat.
- Ház?
- Semmit se ér. A fiam bankkölcsönt se tudott rá venni.
- Bútor?
- Hát nézzék!
- Két szekrény, asztal, ágy... Már lefekvéshez készült, Kovács néni?
- Sötétedéskor fekszem, mint a tyúkjaim, mert drága az áram.
- S miért ez a petróleumlámpa?
- Mióta az uram meghalt, néha félek a sötétben, s olyankor meggyújtom és
imádkozom, hogy vegyen el a Jóisten.
- Ne ezen gondolkozzék, hanem azon, hogy miként fizesse az életbenmaradási
adót. Na, kolléga, nem talált semmi árvereznivalót?
- Nem. A rozzant csűr is üres.
- Hát nézze, Kovácsné... Esetleg méltányosságból nem csinálunk végrehajtást,
részletfizetést engedményezünk.
- S hogy lenne az havonta?
- Minimum tízezer forint.
- Istenem-istenem.
- Fizet egyházi adót?
- 500 forintot havonta.
- Ne fizessen!
- Év végén a tisztelendő úr segélyként visszaadja triplán...
- Na, látja! Azért csak csurran-csöppen. Egyház, kézimunka, szociális
segély, özvegyi nyugdíj... Azért kapogat pénzt.
- De milyen drágaság van!
- Mennyit költ kosztra?
- Nekem itt van a havi cédulám... A fűszeresnek fizetek nyugdíjkor 9600
forintot. Ez az élelmem: liszt, cukor, zsír, két vekni kenyér és tizenöt
levespor.
- Minek annyi levespor?
- Egy levesport két napig eszek. Nyáron gyümölcsből élek, mint a vademberek,
meg sóskából, meg réti gombából.
- Az finom. S a többi pénz?
- Hát nézze, villany, gáz, petróleum a lámpámba, gyógyszerek, és már nem is
elég.
- Egyen három napig egy levesport!
- Már nagyon sovány vagyok... Lassan elfogyok, szokta mondani a doktor úr,
mert ő is mindig meglátogat, és hoz nekem cukorkát, meg élelmet. Neki is
hímezek ezt-azt.
- És az áfa a kézimunka után?
- Kedveskéim, mi az, hogy áfa?
- Maga nem tudja? Hát ez elég nagy bűn!
- Meg kell gyónjam?
- Meg!
- Jaj, istenem-istenem, miért nem veszel már el engem?!
- Melyik pártnak a híve?
- Egyiknek sem. Mert mindegyik ígér, de csak maguknak adnak. Rólunk meg itt
a falvakban megfeledkeznek.
- Kovács néni, próbálunk segíteni magán, adunk tanácsokat, hogy majd jobban
be tudja osztani a pénzét. Mi lenne, ha még kevesebb gyógyszert váltana ki?
- Mondtam már én is a doktor úrnak, de ő meg azt válaszolta, hogy akkor
hamar meghalok, elvisz a szívem...
- Lehetséges... De akkor nem kéne életbenmaradási adót fizessen.
- Értem. Értem én...
- Mert ha maga lenne olyan kedves, hogy elhalálozna, úgy az államnak
megmarad az önre fordított özvegyi nyugdíj, szociális segély stb. Érti, nem?
- Értem.
- No, megyünk, Kovács néni. Csak segíteni akartunk magán, és meglátjuk, még
mit tehetünk az ön érdekében...